Una Maldita Mitómana Parte II

Seguí recorriendo el lugar con la mirada..Encontré una silla sobre la cual había una campera azul exactamente igual a la que traía puesta hasta ese momento. Todavía tenia la vista nublada por lo que no podía distinguir bien las cosas... Un enfermero entró e intenté levantarme, pero los cables que tenía conectados no me lo permitieron. Me tuve que quedar acostada..
El enfermero inyecto algún líquido raro en la maguerita que estaba conectada a la aguja introducida en mi brazo..rogue a Dios que fuese cianuro, para sin darme cuenta morir.
Mis fuerzas ya estaban agotadas, creía que con esto no iba a poder. Pero por desgracia al rededor de las nueve de la mañana desperté llena de dudas, preguntas sin respuesta alguna.
Me desconecté todo lo que tenía sobre mi cuerpo.
Salí corriendo como pude..como estaba..
Seguía con la visión distorcionada pero no me costó saber para donde tenía que ir. Sabía que lejos de mi casa. Eso seguro, muy lejos..
Mi casa no era el lugar más apropiado para sentarme a reflexionar. Tenía que de alguna manera poder salir de esa horrenda burbuja en la que estaba atrapada. Pero no se todavía si realmente quería salir. No estaba muy convencida de poder afrontar la realidad.
Lo desconocido asusta, y esto era para mi algo total y completamente desconocido.
No estaba preparada para esto. Pero al fin y al cabo iba a tener que hacerlo.
Estaba decidida pero algo adentro me decía que no era el momento. Una vez más decidi omitir lo que decía mi corazón, y pensando con los pies otra vez..Avencé..

Una Maldita Mitómana...

No sólo hace unos días descumbrí de mi mitomanía para ilustrar las cosas..sino que ahora me doy cuenta que también soy masoquista..
Siento como la necesidad de estar mal del todo..no me alcanza con tu falta de amor..no me alcanza con que el destino me patee en contra, mi corazón tiene la necesidad de que hasta mi mente esté en su contra. Como para contraerse de tal forma que en un futuro, tal vez lejano...maybe...
O quién sabe, mañana me despierte cómo si nada hubiese pasado...
Otra de esas tantas cosas normales en mí...
La mejor manera de explicarselos hoy...es...mm con un cuento tal vez...
Sí, podría ser..el cuento de una Maldita Mitómana...

La historia realmente empieza en Septiembre...pero Septiembre es mes de Primavera, felicidad..florecimiento..crecimiento. Y no coincide mucho, así que mejor vamos a pasarlo a Noviembre..donde culmina la Primavera, para dar inicio a un caluroso y duro Verano...el Verano...es tiempo de descanzos..de distanciamiento, de reflexión. Es tomarse un ratito para pensar. Y pensar es una acción que abarca demasiadas cosas...pero como de costumbre ya me estoy yendo por las ramas..así que volvamos al punto.
Para los que no están informados, un mitómano, es la persona que padece una enfermedad de tipo psicosica, la cual causa una distorición entre la realidad y un mundo inventado por la victima. No se si soy clara. La mitómana pinta la vida como a ella le hubiese gustado que fuera. La dibuja a su manera. Lo repite tantas veces en su mente que llega a tal punto en el cual no diferencia esa fantasía de lo que realmente pasó. Es un tanto ilógico para la persona que no lo padece, pero para los que sí lo padecemos es algo de todos los días...es algo normal.
No afirmo ser una total mitómana, ya que mi vida me la tomo enserio, pero en ciertos casos dudo serlo.
Volviendo a la historia..Llegaba el final de Noviembre, yo pensaba que realmente mis sentimientos habían caducado.. llegue a pensar que nunca había sentido nada..que sólo había sido una confución. Pero cada vez estoy más segura de que sí sentí, de que sí siento. De que en esta historia la única mentira fue haberte dicho que no sentí.
Intenté ocultarlo, guardarmelo para mí, a todos les dije que ya no me importabas..que eras parte del pasado, que no podía creer como había perdido el tiempo en vos. Sinceramente no lo entiendo, no me siento capacitada como para asimilar cierta información. Digamos que mi MOTHER no funciona muy bien, pero nuevamente como en otras notas hice...me comparo con una computadora..y las computadoras no sienten. O al menos eso quiero creer. Aunque están en todo su derecho a sentir. Pero ya estaría delirando. Yo pensaba que por fin lo había logrado, una vez en la vida había logrado superarme. Pero veo que no, que no sólo no pude, sino que no voy a poder. Que todo esto que invente no tiene sentido. Si lo tiene, y mucho...pero para mi ambiente externo. Mi ambiente interno está luchando a gritos para que salga de esta falsa burbuja de felicidad que no existe. Y otra vez..como tantas lo logró. Me volví a chocar contra la pared de esta burbuja, y estoy segura de que me voy a volver a parar por un tiempo para volver a caer. Como dije antes...me considero masoquista..así que es muy probable que lo haga aproposito sin darme cuenta. O me doy cuenta?, Quien sabe...
Acá nadie sabe nada..O le conviene no saber?
Me choqué nuevamente contra la burbuja...me caí al piso..caí desmayada..
Derrepente un millón de imagenes se me cruzaron por la cabeza...una nube de confución se presento ante mí. Una enorme nube que no me dejaba pensar..me dolía mucho la cabeza..Quería irme a mi casa..pero no tenía fuerzas ni entendía donde estaba...Decidí cerrar los ojos, hice fuerza para despertarme pensando que era un sueño...mejor dicho, una pesadilla. Pero no me desperté, porque no era un sueño, era la vida real. Abrí los ojos, pero se me distorcionó la vista, me dolía mirar. Por lo que decidí cerrar los ojos nuevamente...estaba mareada...y derrepente sentí que me caía, pero no veía el piso...estaba cayendo en el vacío cósmico. Hasta que me desperté, acostada en una camilla, cubierta por pulcras sábanas, vestida de blanco. Las paredes de la habitación eran tan radiantes que me hizo pensar que estaba en un hospital. Ese fue mi primer pensamiento...Cuando me decidi a recorrer el lugar con la mirada note que sobre mi nariz había un respirador artificial y que en mi brazo estaba clavada una aguja conectada por una especie de manguerita a una rara bolsa con un liquido amarillento...Seguí recorriendo el lugar con la mirada..Encontré una silla sobre la cual había una campera azul exactamente igual a la que traía puesta hasta ese momento. Todavía tenia la vista nublada por lo que no podía distinguir bien las cosas...

Cómo para no dar honor al nombre del blog...

Y pensar que supuse que mi inspiranción se había terminado...que ya no iba a tener a quien escribirle...que el blog iba a caducar..
Nunca entendí para qué nacemos, si al fin y al cabo la vida es una lucha..
Una tras otra..y no hay una que nos salga bien..
Cuando pensamos que es buena..ya tiene que venir otra para apuñalarnos por la espalda...
Es algo tan complicado de entender..simplemente no tiene sentido..y realmente creo que no vale la pena..
No entiendo porqué y estoy segura de que nunca lo voy a entender..
Lo único que entiendo es que soy una maldita mitómana..

¿Por Qué?

Por qué enfrentar al tiempo, si no tiene sentido esperar..
Por qué esperar a que llegues, si no valoras lo que hay..
Por qué encontrarle sentido, si no le das motivo..
Por qué buscar una respuesta dónde nadie hizo una pregunta..
Por qué mentirse a sí mismo, si todos sabemos como son realmente las cosas..
Por qué buscar una salida, sí siempre encontramos otra entrada..