She say she has no time...

I need inspiration

Antes mi inspiración tenía nombre y apellido hoy no se para quién escribo, es como si mi cerebro se hubiese formateado sin la oportunidad de haber hecho un buck up.
Hace un tiempo largo que me vengo preguntando qué es lo que le ví, qué es eso que tiene que lo hace diferente. Desde que lo conozco pasan uno atrás de otro en fila esperando ser rechazados porque ninguno lo supera.
Cuando me acuesto en mi cama él es en lo primero que pienso. Analizo las diferentes situaciones esperando una respuesta coherente, una respuesta que nunca llega...
Noche tras noche espero sacar una buena conclusión, todavía espero que llegue...

Me estas pasando factura

Que frase tan significativa. Pero hablando enserio, qué es pasar factura. Todos decimos que nos pasan factura cuando nos reclaman algo que no hacemos reprochandonos lo que hicieron por nosotros. Pero cuando es al revez... cuando nosotros somos los que pedimos a gritos un poquito de atención, un poquito de ayuda, o simplemente un poco de interes en saber que le pasa a esa persona que tanto te ayudo cuando vos más la necesitabas. Que dificil es ponerse en el lugar del otro. O acaso me equivoco. Por que yo tengo que entender que vos no me estas pasando factura y solo me pedis ayuda y a la vez que cuando yo lo pido si es pasar factura. Por que yo tengo que estar en el lugar de los dos y vos solo con tu postura egoista de pensar pura y excusivamente en vos.


"Que triste es asumir el sufrimiento patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro que te hagan despertar enamorado"

Acostumbrada a sufrir...

Parece una cosa de todos los días... el sufrimiento para mi es lo más normal del mundo. Es como un ABC o como el Padre Nuestro. Es parte de mi, me lo sé de principio a fin ida y vuelta. Es uno de los aspectos que se destacan en mi. Pero la gran pregunta es por qué soy así. Por qué busco lastimarme. Por qué me gusta estar mal. Son tantas las preguntas y tan escasas las respuestas. La frustración que me genera el hecho de no poder enamorarte hace que mi angustia crezca cada vez un poquito más. Desencadenando una frustración de tipo crónica. Dura un rato...después se va..
Sí, se va a recargar fuerzas para en el próximo ataque lograr vencer a la presa(en este caso vendría a ser yo la victima) sin piedad. Nunca voy a lograr eliminarte de mi mente.
Cada vez que lo intento y creo haber llegado al último nivel me caigo de un altísimo precipicio del cual solo puedo ver un horrendo cartel amarillo con luces fluorecentes que dicen GAME OVER

Ley de causa y efecto

La ley de causa y efecto puede enunciarse afirmando que en la vida todo efecto tiene una causa específica. Es tan importante que ha sido bautizada con el nombre de «la ley de hierro del universo». Proclama que todo sucede por alguna razón, se conozca ésta o no. No existen hechos accidentales. Vivimos en un universo ordenado, regido estrictamente por leyes; esta idea es crucial para la comprensión del funcionamiento conjunto de todas las leyes o principios.La ley de causa y efecto nos dice que hay determinadas causas del éxito y determinadas causas del fracaso; que hay causas específicas para la salud y para la enfermedad y que también las hay para la felicidad y la infelicidad. Si hay un efecto que desees vehementemente producir en tu vida, lo único que tienes que hacer es retroceder hasta sus causas y repetirlas. Si hay un efecto en tu vida que te esté originando desazón, actúa del mismo modo: retrocede hasta sus causas y elimínalas.Esta ley es tan simple que deja perpleja a la mayoría de la gente. Las personas, por sistema, hacen o repiten una y otra vez aquellas cosas o situaciones que les producen infelicidad y frustración, culpando a los demás y/o a la sociedad de sus problemas.Se dice que no deja de ser una forma de demencia «hacer las mismas cosas del mismo modo con la esperanza de obtener resultados diferentes». En cierta manera todos hemos caído en esto en más de una ocasión. Lo que tenemos que hacer es enfrentarnos abiertamente a esta tendencia y tratar de corregirla.

Revolviendo el Pasado... Parte VIII

Prendí la computadora y me llega un mensaje de Él.
Él: Linda!
Yo: ¿Qué pasa?Él: Nada, ¿Cómo andas?
Por costumbre a esa pregunta inconcientemente respondí:
Yo: Bien bien, vos?
Cuando reaccioné:
Yo: Para, para, vos me estás cargando?
Él: nono, enserio.
Yo: ¿Tenés problemas?
Ya no sabía como tratarlo.
Yo: (le pasé mi Fotolog sin darme cuenta que estaba hablando con él, por costumbre se lo pasaba a todos con los que estaba hablando)
Unos minutos después leí en mi Fotolog que me había firmado lo siguiente:
Él en 24/11/07 dice:
besos
PERDONAME
él*

Abro su conversación y le pregunto:
Yo: ¿Por qué me pedís perdón?
Él: Te traté de falsa, me porté como el ***, después caí que el comentario era viejo.
Yo: Está bien..sabés como soy. No estoy enojada. No soy así.
Él: Ya lo sé, si sos divina.
En ese momento sentí algo muy confuso. Realmente todavía no tengo certeza de que fue. Dejamos de hablar alrededor de las cinco de la tarde. Llegando a las diez de la noche cambié mi nick y puse: “Como me hubiese gustado haber podido abrazarte por última vez”. Al rato Él me habló.

Revolviendo el Pasado... Parte VII

Él: ¿No era qué no te llevas con Agustín?
Yo: Perdón, ¿Cuándo me llevé con él?Él: Y por qué le firmar que lo llevas en tu corazón ( estás acá --à(L) )
Yo: Estás loco…
Él: Chau, me voy a bañar…
Yo: Porque te conviene..
Decidí entrar al Fotolog de Agustín y buscar el comentario del que el tanto hablaba. Me dediqué a leer todos los comentarios. Foto por Foto. Hasta que lo encontré. El comentario era de Julio. De su primer posteo, de cuando éramos amigos y nos llevábamos bien.
Yo: *** en 17/7/07 dice: Agus estás ak --à(L)
Yo: Si supieras leer...nose..te darías cuenta que dice mes siete. Hasta donde yo sé el mes 7 es Julio, estamos a…Noviembre, en 7 meses una persona puede cambiar el pensamiento sobre otra. No se, a vos que te parece?
Jamás contestó.
Al día siguiente, último día de clases. Último día yo suponía que lo iba a ver. En uno de los recreos una amiga de él, que también era amiga mía. Vino y me dijo que Él estaba enojado conmigo. Él sabía que me cambiaba de colegio, que iba a ser la última vez que me viera. Era el único que lo sabía.
En el último recreo los de Cuarto Año habían salido a la calle disfrasados con cotillón para festejar que pasaban a Quinto Año. Justo ese día, yo me tenía que hacer un estudio y me venía al pelo, para evitar despedirme de mis compañeros de entonces. Por lo que el último día de clases mi Mamá me vino a buscar en ese recreo. Yo estaba buscando a su amiga para saludarla porque tampoco la iba a ver más. Bajé al patio, pero no encontré a nadie de Cuarto Año como para preguntarle. Derrepente siento que me tocan la espalda. Me dí vuelta y era Él. Lo miré con cara de no entender que era lo que pasaba. Nos quedamos mirándonos, y para romper este incomodo momento le pregunté: ¿Viste a Noe por acá?. No me contestó se quedo mirándome. Le volví a prenguntar ya con un tono medio brusco: ¿Viste a Noe por acá?. Él me respondió: Eh? Ah, sí si, está afuera..
Me miró de arriba abajo y me preguntó: ¿Te vas?-. Instantaneamente le respondí: Sí, chau… Empecé a caminar hacia la puerta, pero me agarro del brazo, me dí vuelta y le dije: Para siempre.. en voz cada vez mas baja. Su brazo se fue desplazando hacia mi mano en el mismo instante en el que esas dos palabras espero hallan llegado a su corazón.
A eso de las cuatro de la tarde llegué a mi casa del médico. Mis vacaciones habían comenzado. Prendí la computadora y me llega un mensaje de Él.

Frustración

Una persona puede sufrir heridas psíquicas como consecuencia de un acontecimiento o situación que influye de forma negativa en su vida. Algunos acontecimientos de la vida pueden marcarnos de manera decisiva ya sea por la intensidad de ese acontecimiento ya sea porque se trate de alguien psicológicamente débil.
Por ejemplo, un desengaño amoroso puede hacer que una persona cambie de actitud respecto a las personas del sexo opuesto, puede producirse un distanciamiento afectivo o cierta desconfianza a la hora de plantearse la posibilidad de una nueva relación de pareja.
Los traumas pueden producirse a cualquier edad, aunque quizá la edad más frecuente sea la infancia y la juventud ya que son los periodos en los que personalidad no se ha configurado aún y cualquier acontecimiento puede influir de forma más decisiva.
De una experiencia dolorosa, unas personas aprenden, reflexionan y obtienen conclusiones positivas que les hacen por ejemplo más flexibles, tolerantes e incluso fuertes. Otras, sin embargo, se hunden y no ven salida.



Aclaro que no está escrito por mi esto.

Revolviendo el Pasado... Parte VI

El me respondió de mal humor: ¿Qué queres? -. Yo le dije: Saber qué te pasa. Él siguió caminando y mientras me decía: No se, no se, date cuenta solita.
Nos quedamos mirándonos fijamente, hasta que decidió responderme diciendo: La verdad es que no sé que me pasa, no es con vos, enserio perdoname, no se que me pasa ni porque te contesto mal-.
Yo sentía que lo decía de lástima, y yo realmente no quería su lástima por lo que le dije:
YO: Mirá si vos querés que no hablemos más, yo no te hablo más, si te pasa algo y no querés que te hable más, me abro y no te hablo más, pero decimelo por favor.
Él: No no, ¿qué decis?, no entedés nada..
Yo: No la verdad que no, pero me gustaría entender.
Nos quedamos mirándonos unos cuantos segundos que para mi fueron eternos.
Él: Basta linda, cortemos con esto..
Me abrazó...
Él: Almorzaste?Yo: Sí, recién..Él: Yo también vamos a caminar.No tenía valor para entender lo que estaba pasando ni para emitir el más mínimo sonido. Derrepente me pregunta:
Él: ¿Cuánto pensás que puede durar?
Yo: ¿Qué cosa?
Él: ¿Esto? Porque siempre se mete alguien y nos jode.
Yo: Porque habrían de jodernos si ami ya no me pasa nada con vos.Él: A mí tampoco.
Caminamos un rato por unas galerías hasta que se hizo la hora de volver al Colegio para ir a gimnasia.
Con mis amigas se nos ocurrió hacer un e-mail de mentira para saber si era verdad que ya no le pasaba nada conmigo. Se llama Cielo la chica falsa.
Cielo: Hola lindo, ¿Cómo estas?Él: Bien, ¿Y vos?
Cielo: Bien, acá con mi novio…
Él: Que casualidad yo también estoy con mi novia.
Así como le había mentido a Cielo tal vez me había mentido a mi..Quién sabe.
En el camino de vuelta al colegio ese lunes que discutimos prácticamente en público, cuando caminábamos por una galería nos cruzamos con un compañero mío con el cuál yo no me llevaba muy bien, y se lo había contado. Pongámosle de nombre..Agustín.
Estábamos llegando al final de las clases, se estaba por terminar el año. Yo ya sabía que me iba a cambiar de colegio. Lo tenía decidido. No fue exclusivamente por él, pero tal vez un poco influyó.
Las clases terminaron un Jueves 24 de Noviembre.
El miércoles después del colegio me conecté al Messenger y me habló...

Revolviendo el Pasado... Parte V

Nuevamente terminaron las clases y era la hora de comer, pero este lunes nos habíamos quedado a comer en el colegio. Él no estaba, y mis amigas me incentivaban para que cuando volviese fuera a hablarle. No llegué a volver a respirar que una vez terminado el sándwich y tomando de mi botella de agua se me ocurre mirar al patio y adivinen ¿quién estaba?. Y sí Él
para arruinarme lo que quedaba del día que tenía que entrar al patio que obviamente desde el buffet la vista panorámica al patio es impresionante.
Yo estaba sentada y las chicas también los vieron y empezaron: - Dale! Andá!-. Dale! Dale! Dale!.
Hasta que tomé valor me paré y por la galería caminé de forma tal que no me viera y salí por la puerta a la cual Él le daba la espalda. Más atrás estaba uno de sus amigos. También era mí amigo y el encargado de arreglarnos cada vez que nos peleábamos, tal como lo hizo ese día.
Él entró con su amigo y se pusieron a hablar con los chicos de primer año que tenía gimnasia también pero ya se estaban yendo al campo de deportes. Entonces mientras yo caminaba el amigo de Él me vio y se fue hacia la puerta por dónde yo iba a salir. Me dijo fuerte para que el escuchara: Anda a hablarle!-. y yo le respondí fuerte también: -Él no quiere!.
Yo estoy segura de que el lo escuchó. Pero hizo como sí nada. Yo se que lo escuchó, yo lo sé. Y como siempre ignorancia total. Creo que le gustaba ignorar a las personas, todavía lo pienso.
Llega la preceptora de micros avisando que ya tenían que subir los alumnos de primero. Formaron una fila y detrás de la preceptora fueron saliendo del colegio. Él salio detrás. No llegó a pasar un minuto que con Su amigo salimos a la calle también. Nosotros nos quedamos en la puerta charlando y Él desde la ventana hablaba con los de primero hasta que arrancó el micro y empieza la parte interesante. El micro se fue y Él se sentó en el piso de la calle al lado de la puerta del colegio. Su amigo intentando disimular lo saludo y después a mi simulando que se iba. Yo como una estúpida, ignorando su indirecta seguí hasta la esquina caminando con él para seguir charlando. Cuando llegamos a la esquina me dice:
Amigo de Él: ¿Sos tonta?
Yo: ¿Eh?
Amigo de Él: Me fui para que hablaran
Cuando me di cuenta me di vuelta para ver si todavía estaba sentado en la puerta pero ya no estaba. Salude al amigo y salí corriendo para ver si se había ido a dar una vuelta por la otra esquina pero no lo encontré. Decepcionada entre tranquila al colegio. Cuando llegue al buffet veo a mis amigas y no me di cuenta de que Él estaba sentado en la otra punta y sólo. Cuando observó que lo miraba sin disimulo se paró y empezó a caminar hacia el patio. Por casualidad supongo, encontró a un amigo suyo que estaba esperando para entrar a la sala de Computación. Su amigo de quinto año entra a la sala de Computación entonces Él decide salir del colegio. Mis amigas me dieron el aliento que necesitaba y me gritaron: Corré! Empecé a correr por la galería que rodea al patio y te lleva hacia la puerta de entrada al colegio. Las puertas de esa galería y las de las ventanas de Portería estaban abiertas por lo que se podía ver perfectamente que era lo que había del otro lado. En el instante en el que Él se gira para cerrar la puerta yo en acto reflejo me agacho como si no me fuera a ver. Lo que en ese momento no tuve en cuenta es que no era una ventana que hasta cierto punto uno se puede agachar. Era una puerta. Seguí corriendo abrí la puerta, pero la cerré mal, por lo que tuve que volverme para cerrarla correctamente. Bajé corriendo las escaleras, casi me caigo. Salté tres escalones juntos. Sentí un gran calambre en mis piernas. Hice una mirada panorámica para localizarlo. Estaba llegando a la esquina, decidí correr. Sabía que era el momento. No había nada que me lo impidiera. Lo llame y le dije: Tenemos que hablar-.

Revolviendo el Pasado... Parte IV

Y cómo era de suponer sus amigos enfrente cantando canciones románticas. Fue uno de los momentos más incomodos de mi vida.
Él me dijo, -No les des bola-. Y le dije muy claro: -Mirá, si yo gusto o no de vos no importa. Por una estupidez que dijo nos están molestando todos y se nos está yendo a la mierda nuestra amistad-.
Él: si es verdad.
Y sí, tenía que pasar, le suena el celular. Quién era?, la mamá que lo pasaba a buscar porque vive lejos del colegio y no llega después a volver a gimnasia.
Era la hora del almuerzo y los dos teníamos gimnasia a las tres. Cada uno en su casa y se me ocurrió espontáneamente mandarle un mensaje de texto que decía:
-mira, la verdad con todo lo que pasó ya nose ni lo que siento, pero vos ni ahí no?-.
Él: - prefiero decirtelo personalmente-.
Llegamos a la puerta del colegio para subir al micro que nos llevaba al campo de deportes y ni me saludo. Subimos a los micros y le mande un mensaje que decía:
- podemos hablar ahora?-.
Él: mejor mañana
Yo: daleeeee!
Él: gorda, vos sabes lo que me pasa con mi mejor amiga
Y no le contesté porque me quedé sin saldo.
Salimos de gimnasia y cada uno a su casa.
Se hizo de noche, me conecté y hablamos un montón. Fue tan confusa esa conversación que creo que si la volviera a leer tampoco la entendería.
Pero de algo que me acuerdo textual es esto:
Él: la verdad es que vos sabes de mi confusión, y vos sos una persona maravillosa, sos genial!, y no te mereces que te jodan mis amigos.
Me lo repitió un millón de veces con distintas palabras y al final de la conversación me dijo:
Él: dame mucho tiempo.
Yo: pero yo no te estoy pidiendo nada
Y soy una tarada, yo tendría que haber dejado que pasara ese “mucho tiempo”. Y si me pidió tiempo es que algo le pasaba. Me acuerdo que una vez me dijo que no sabía lo que le pasaba conmigo. Que era raro.

Yo: te puedo hacer una pregunta?
Él: sisi
Yo: si vos decís que te gusta tu amiga, porque me mandabas esos mensajes que decían que era hermosa, re tierna y no se que más.
Él: porque es la verdad. Pero no se que me pasa
Pasó el tiempo y empezamos a pelearnos por distintos tipos de cosas. Pero siempre se metía algún amigo de él y nos arreglaba.
Las peleas cada vez fueron más constantes y todas tenían que ver con las anteriores.
Un mes antes de que yo termine segundo año y el cuarto uno de sus amigos entro a mi Fotolog y me firmó. Yo le devolví la firma y le escribi: Beso inso.
Él: *** dice 24/10/07 19:30

beso inso
Él: Uy nena sos una caja de sorpresas si decís que no te lo bancas para que le firmas el Fotolog?
Yo: mira, si vos leyeras el comentario dice “beso inso”, inso = insoportable.
Él: chau me voy a dormir
Yo: si porque te conviene
Él: no, porque tengo sueño.
Yo me moría de la risa
Esto fue un viernes.
Llegó el lunes y esto que les voy a contar sinceramente abran sus mentes y usen su imaginación porque no lo van a lograr entender.

Revolviendo el Pasado... Parte III

Pasaban los días y cada vez me enganchaba más, ya era inevitable pensar o hacer otra cosa que no sea mandarle un mensaje o chatear con él.
Volvió a empezar el colegio y todas las mañanas me saludaba cuando me lo cruzaba. Ahora que lo pienso literalmente me volvió loca, creo que no respondí de mí, la verdad no entiendo como pude ser así, no entiendo cómo pudo transformarme, cómo hizo?, ni yo puedo cambiarme, imagínense que poderoso es.
Llegaba mi fiesta de quince y yo era amiga de su hermana y no podía dejar de invitarla y me venía bárbaro para invitarlo. Y sí. Lo invité.
Llegó mi fiesta y pasó tan rápido. Pero NUNCA me voy a olvidar el momento en el que me sacó a bailar el Vals o en una de las tandas de baile cuando me agarró de las manos y me dijo al oído que buscáramos al fotógrafo para sacarnos una foto juntos. NUNCA me lo voy a olvidar porque su foto conmigo está en mi álbum y no tengo el valor de sacarla, romperla y quemarla porque se que me voy a arrepentir.
Un mes después cuando me dieron el video de mi fiesta aparece una parte donde yo estaba bailando con él y se que no me voy a olvidar nunca de eso. Y como si fuera poco al fotógrafo o al destino, vaya a saber quién tiene la culpa en el resumen final del video, es decir, un rejunte de los momentos más importantes aparece ese momento y verdaderamente me da vergüenza cuando alguien viene y me pide ver el resumen del video porque es obvio que a un invitado no le vas a mostrar un video de cinco horas.
Siguiendo con el tema de mis quince. Pasó algo muy raro. En una de las tandas de baile dejaron desde arriba la cámara fija y entre doscientos invitados encontrarte a vos mismo no es tarea fácil. Hasta que en la esquina superior derecha me logro ver y adivinen con quién estaba?, y sí era de suponer. En el video claramente se puede distinguir como me agarra de las manos y me abraza.
Lo raro es que yo de ese momento en particular no me acuerdo. Busco y busco en mi memoria pero no lo logro encontrar.
Antes de seguir con mi historia un consejo de mujer a mujer, porque se que ningún hombre perdería su tiempo en abrir un libro como este. Nunca, pero nunca, confíen en un amigo del chico que te gusta. Mi fiesta de quince fue un sábado. El domingo yo le cuento esto al amigo de Él y no tuvo la delicadeza de esperar unos días que ya el lunes en el primer recreo de la mañana tenía que venir a molestarme.
Seguimos caminando hasta que llegamos al pasillo de su curso y con lo más profundo de mi alma me pregunto, ¿era necesario ir y abrazarlo y gritarle? –CAMPEON! CAMPEON! Te levantaste una de segundo-. Yo creo que no.
Pero quién sabe, quizas ésta era otra señal que ninguno de los dos quizo ver.
Y acá ya no estaba en el primer piso y con el colchón abajo, ya había llegado al tercero sin colchón pero con paracaídas. Y otra vez me volví a equivocar. Y otra vez volví a elegir mal. Y otra vez decidí ir por el mal camino. Pero les puedo asegurar que en ese momento uno no se da cuenta de lo que hace, sólo piensa en lo mejor para la relación, pero no siempre lo que nosotros creemos que es lo mejor, lo es.
Él no entendía nada y el chico seguía felicitándolo. Terminó el recreo y me fui a mi aula. A mitad de la clase me manda un mensaje de texto que decía: - Qué me quizo decir ***?-.
Y acá viene la parte dónde me equivoco. Dónde yo sóla me piso el palito. Le respondí: - Nada jaja, dicen que me gustas-.
Y me dijo: y es verdad?
Y le digo: nono
Él: y porque dicen eso?
Yo: bueno sí
Paso todo el día. Salíamos a la misma hora, lo veo y le digo: - para para, podemos hablar un segundo?-.

Revolviendo el pasado... Parte II

Durante todas sus vacaciones estuvimos conectados por mensaje de texto. Y recuerdo que el último día de sus vacaciones, ya de noche me mandó un mensaje que decía: -Qué haces gordita?-. Mi respuesta fue instantanea. Ya un poco enganchada estaba, pero no lo suficiente. Le respondí: -Chateo, vos?-. Su respuesta fue tan tierna que me hizo engancharme aún más. Me dijo: -Leo los 55 mensajes que nos mandamos-.
Era increíble. Era la primera persona con la cual en cinco días me había mensajeado tanto.
Entre mensaje y mensaje a mitad de sus vacaciones más o menos me había invitado al cine a ver los Simpsons. Ja ja ja, claro, sí, a ver la película claro.
Llegó a su casa a eso de las ocho de la noche, se conectó, me saludó pero me dijo que estaba cansando si no me enojaba que se iba a dormir. Y obviamente como podía enojarme?.
Me fui a dormir pensando en él. Aunque no me daba cuenta estaba mas enganchada de lo que podía imaginarme.
Llegó el día siguiente, me conecto.

Él: saca tema
Yo: mmmm
Yo: quien te gusta?
Él: jajaja, mmmm
Yo: que mal amigo, se supone que la amistad se basa en la confianza
Él: estas segura de que vamos a crecer como amigos?
Él: porque ir solos al cine no es un buen comienzo para una amistad!
Yo: y nose, hay que ver

Seguimos hablando de temas tontos, hasta que a la noche llega a su casa su mejor amigo. Que no resultó ser de lo mejor. Y ya se van a enterar por qué.
La verdad es que nunca llegue a saber o entender qué fue lo que ese chico tiene conmigo porque nunca había cruzado palabra con él. Sí era amiga de su hermano, un año menor que yo pero nada fuera de lo común. La cuestión es que desde ese día, dónde el mejor amigo se entero que me conocía poco a poco y sin darnos cuenta nuestra poca relación se estaba echando a perder. Algo que nunca tuvo que haber pasado, que nos conocieramos. Y a veces pienso que esto había sido una señal que ninguno de los dos supo o no quizo percibir.
Supongo que por vergüenza o por evitar que yo hablara un poco demás se limitó a hablarme lo menos posible. Y a partir de ese día poco a poco empezamos a hablarnos cada vez menos. No era algo sencillamente visible. Pero con el tiempo uno nota cómo fueron las cosas en verdad. No precisamente siempre son como uno pensó que eran. Y creanmé que con el tiempo duelen todavía más. No es lo mismo caer de un primer piso y con un colchón inflable abajo que de un décimo con paracaídas y en caída libre, sólo que el paracaídas que te espera en el décimo piso tiene un 99,9% de probabilidad de no funcionar. Sólo que el amor te transforma, no sólo te atonta, sino que también te deja ciega.
A partir de ese día ya no hablabamos del tema que mejor título que “nosotros” no tiene, para pasar a hablar cómo si fueramos amigos y sinceramente no es la mejor manera de conocer a la persona con la cual planeas un futuro. Y entramos en tanta confianza que no se si él o su mejor amigo esa noche por Messenger me contó de su confusión amorosa con su mejor amiga mujer y éste es un claro ejemplo de caer del primer piso con un colchón inflable esperándome abajo. Pero saben que no?. Es sabido que cada uno elige qué hacer. Cada uno es dueño de sus actos y aunque duela no podemos echarle la culpa al otro por más culpable que sea.

Revolviendo el pasado...

Bueno mi historia empieza así. Yo tenía 14 años, cursaba segundo año y un día como cualquier otro el timbre del recreo sonó. Era el último día antes de que empezaran las vacaciones de invierno del 2007. En cuanto salí al pasillo con mis amigas vienen unos chicos más grandes, de cuarto año. Y uno de ellos me abraza y me dice: ¡Linda, vos me vas a comprar una rifa! . Yo estaba muy enojada y de mal humor porque me había ido mal en una prueba y no me daba el promedio. Entonces le grité: ¡No me jodás! Y me fui rápido.
Yo todavía me pregunto qué fue lo que hice, o si será verdad que existen las casualidades, o simplemente fue otro desafío del destino para hacerme sufrir.
Esa noche llegue a mí casa y me dormí pensando en qué pensará de mí el pobre chico que simplemente me quiso vender una rifa.
Me levanté a la mañana siguiente y era sábado y cómo empezaban las vacaciones no había nada que estudiar. Desayuno. Me conecto al Messenger y entro a mí fotolog. Empiezo a devolver las firmas a las personas qué me habían firmado la noche anterior, cuando veo que un amigo mío, que me había firmado, había posteado una foto con el chico de las rifas. Empecé a leer las firmas y encontré una que decía: Gracias por el posteo. Era más que obvio que era el fotolog del chico de las rifas. Entré, de curiosa nada más porque la verdad él en ese momento no me interesaba en lo más mínimo ya que yo estaba enamorada de otro chico que volviendo al tema del destino, las casualidades o simplemente la vida se llamaba igual que el chico de las rifas.
Bueno, volviendo al tema, entró al fotolog y sentí cierta culpa y le firmé pidiéndole disculpas por haberlo gritado. En mí fotolog estaba mi e-mail en uno de los links y al parecer le interesé o simplemente le cayó la ficha de que era una presa fácil de pescar. Vulnerable y sensible, aunque parecía fría como hielo creo que no tardo en darse cuenta que era frágil como el cristal.
Me agregó al Messenger y yo lo acepté, estaba conectado entonces le pregunté lo típico: ¿Quién sos?-.
Ese día hablamos un montón, hasta llego a sacarme el número de celular. Me estaba cayendo súper bien, y un poco mal me puso enterarme que estaba armando el bolso porque al otro día se iba de vacaciones de invierno a Entre Ríos.
Al medio día siguiente me mando un mensaje de texto que decía que había llegado bien. Yo le conteste que me alegraba que haya llegado bien y que me iba a almorzar y él me respondió: Cuidate linda :$.
En ese momento las palabras pasaraon total y completamente desapercibidas, pero lo que no sabía era qué con el tiempo esas dos palabras, tan insignificantes serían el comienzo de un amor, que es el día de hoy, pasado un año ya no logro superar.

Una Maldita Mitómana Parte III - Frustrada

Avancé...
Derrepente estaba en la oscuridad...sentía en mi un desequilibrio mental, tan fuerte como si hubiese perdido el total conocimiento.
Aparecí tirada en mi cama...no me dolía el cuerpo, pero si el corazón. Había entrado en un estado muy confuso. Y me di cuenta que ya no estaba en mi burbuja...había caído en la realidad?, o era un sueño?, una pesadilla tal vez..
Pero quién sabe?
Intenté creer que todo había vuelto a la normalidad...que mi vida era normal y estaba todo en su respectivo lugar. Pero el destino no tardo en golpearme como siempre. Sin piedad la realidad se presentó ante mi. Todo en un segundo, volví a sentir una terrible confusión..donde nuevamente un millón de imagenes me acoplaron.
Me costó varios minutos entender que era lo que estaba pasando.
Cuando al fin comencé a comprender, decidí sentarme sobre mi cama, rodié con los brazos mis rodillas, y apollé mi cabeza sobre ellas. Respiré profundo y solo me quedaba el sonido del silencio que emitían las paredes de mi cuarto.
Me surgieron mil preguntas, pero ninguna respuesta.
¿Por qué todo es tan complicado?
¿Por qué te importa lo que me pasa? si al fin y al cabo es culpa tuya..
Ahora estoy en la nada misma...
No encuentro excusas..soluciones..
No encuentro una respuesta.

Una Maldita Mitómana Parte II

Seguí recorriendo el lugar con la mirada..Encontré una silla sobre la cual había una campera azul exactamente igual a la que traía puesta hasta ese momento. Todavía tenia la vista nublada por lo que no podía distinguir bien las cosas... Un enfermero entró e intenté levantarme, pero los cables que tenía conectados no me lo permitieron. Me tuve que quedar acostada..
El enfermero inyecto algún líquido raro en la maguerita que estaba conectada a la aguja introducida en mi brazo..rogue a Dios que fuese cianuro, para sin darme cuenta morir.
Mis fuerzas ya estaban agotadas, creía que con esto no iba a poder. Pero por desgracia al rededor de las nueve de la mañana desperté llena de dudas, preguntas sin respuesta alguna.
Me desconecté todo lo que tenía sobre mi cuerpo.
Salí corriendo como pude..como estaba..
Seguía con la visión distorcionada pero no me costó saber para donde tenía que ir. Sabía que lejos de mi casa. Eso seguro, muy lejos..
Mi casa no era el lugar más apropiado para sentarme a reflexionar. Tenía que de alguna manera poder salir de esa horrenda burbuja en la que estaba atrapada. Pero no se todavía si realmente quería salir. No estaba muy convencida de poder afrontar la realidad.
Lo desconocido asusta, y esto era para mi algo total y completamente desconocido.
No estaba preparada para esto. Pero al fin y al cabo iba a tener que hacerlo.
Estaba decidida pero algo adentro me decía que no era el momento. Una vez más decidi omitir lo que decía mi corazón, y pensando con los pies otra vez..Avencé..

Una Maldita Mitómana...

No sólo hace unos días descumbrí de mi mitomanía para ilustrar las cosas..sino que ahora me doy cuenta que también soy masoquista..
Siento como la necesidad de estar mal del todo..no me alcanza con tu falta de amor..no me alcanza con que el destino me patee en contra, mi corazón tiene la necesidad de que hasta mi mente esté en su contra. Como para contraerse de tal forma que en un futuro, tal vez lejano...maybe...
O quién sabe, mañana me despierte cómo si nada hubiese pasado...
Otra de esas tantas cosas normales en mí...
La mejor manera de explicarselos hoy...es...mm con un cuento tal vez...
Sí, podría ser..el cuento de una Maldita Mitómana...

La historia realmente empieza en Septiembre...pero Septiembre es mes de Primavera, felicidad..florecimiento..crecimiento. Y no coincide mucho, así que mejor vamos a pasarlo a Noviembre..donde culmina la Primavera, para dar inicio a un caluroso y duro Verano...el Verano...es tiempo de descanzos..de distanciamiento, de reflexión. Es tomarse un ratito para pensar. Y pensar es una acción que abarca demasiadas cosas...pero como de costumbre ya me estoy yendo por las ramas..así que volvamos al punto.
Para los que no están informados, un mitómano, es la persona que padece una enfermedad de tipo psicosica, la cual causa una distorición entre la realidad y un mundo inventado por la victima. No se si soy clara. La mitómana pinta la vida como a ella le hubiese gustado que fuera. La dibuja a su manera. Lo repite tantas veces en su mente que llega a tal punto en el cual no diferencia esa fantasía de lo que realmente pasó. Es un tanto ilógico para la persona que no lo padece, pero para los que sí lo padecemos es algo de todos los días...es algo normal.
No afirmo ser una total mitómana, ya que mi vida me la tomo enserio, pero en ciertos casos dudo serlo.
Volviendo a la historia..Llegaba el final de Noviembre, yo pensaba que realmente mis sentimientos habían caducado.. llegue a pensar que nunca había sentido nada..que sólo había sido una confución. Pero cada vez estoy más segura de que sí sentí, de que sí siento. De que en esta historia la única mentira fue haberte dicho que no sentí.
Intenté ocultarlo, guardarmelo para mí, a todos les dije que ya no me importabas..que eras parte del pasado, que no podía creer como había perdido el tiempo en vos. Sinceramente no lo entiendo, no me siento capacitada como para asimilar cierta información. Digamos que mi MOTHER no funciona muy bien, pero nuevamente como en otras notas hice...me comparo con una computadora..y las computadoras no sienten. O al menos eso quiero creer. Aunque están en todo su derecho a sentir. Pero ya estaría delirando. Yo pensaba que por fin lo había logrado, una vez en la vida había logrado superarme. Pero veo que no, que no sólo no pude, sino que no voy a poder. Que todo esto que invente no tiene sentido. Si lo tiene, y mucho...pero para mi ambiente externo. Mi ambiente interno está luchando a gritos para que salga de esta falsa burbuja de felicidad que no existe. Y otra vez..como tantas lo logró. Me volví a chocar contra la pared de esta burbuja, y estoy segura de que me voy a volver a parar por un tiempo para volver a caer. Como dije antes...me considero masoquista..así que es muy probable que lo haga aproposito sin darme cuenta. O me doy cuenta?, Quien sabe...
Acá nadie sabe nada..O le conviene no saber?
Me choqué nuevamente contra la burbuja...me caí al piso..caí desmayada..
Derrepente un millón de imagenes se me cruzaron por la cabeza...una nube de confución se presento ante mí. Una enorme nube que no me dejaba pensar..me dolía mucho la cabeza..Quería irme a mi casa..pero no tenía fuerzas ni entendía donde estaba...Decidí cerrar los ojos, hice fuerza para despertarme pensando que era un sueño...mejor dicho, una pesadilla. Pero no me desperté, porque no era un sueño, era la vida real. Abrí los ojos, pero se me distorcionó la vista, me dolía mirar. Por lo que decidí cerrar los ojos nuevamente...estaba mareada...y derrepente sentí que me caía, pero no veía el piso...estaba cayendo en el vacío cósmico. Hasta que me desperté, acostada en una camilla, cubierta por pulcras sábanas, vestida de blanco. Las paredes de la habitación eran tan radiantes que me hizo pensar que estaba en un hospital. Ese fue mi primer pensamiento...Cuando me decidi a recorrer el lugar con la mirada note que sobre mi nariz había un respirador artificial y que en mi brazo estaba clavada una aguja conectada por una especie de manguerita a una rara bolsa con un liquido amarillento...Seguí recorriendo el lugar con la mirada..Encontré una silla sobre la cual había una campera azul exactamente igual a la que traía puesta hasta ese momento. Todavía tenia la vista nublada por lo que no podía distinguir bien las cosas...

Cómo para no dar honor al nombre del blog...

Y pensar que supuse que mi inspiranción se había terminado...que ya no iba a tener a quien escribirle...que el blog iba a caducar..
Nunca entendí para qué nacemos, si al fin y al cabo la vida es una lucha..
Una tras otra..y no hay una que nos salga bien..
Cuando pensamos que es buena..ya tiene que venir otra para apuñalarnos por la espalda...
Es algo tan complicado de entender..simplemente no tiene sentido..y realmente creo que no vale la pena..
No entiendo porqué y estoy segura de que nunca lo voy a entender..
Lo único que entiendo es que soy una maldita mitómana..

¿Por Qué?

Por qué enfrentar al tiempo, si no tiene sentido esperar..
Por qué esperar a que llegues, si no valoras lo que hay..
Por qué encontrarle sentido, si no le das motivo..
Por qué buscar una respuesta dónde nadie hizo una pregunta..
Por qué mentirse a sí mismo, si todos sabemos como son realmente las cosas..
Por qué buscar una salida, sí siempre encontramos otra entrada..

"ATENCIÓN, te estás por equivocar

Nunca se pusieron a pensar que cuanto más importancia le damos a alguien les interesamos menos. Como si nos fueran indiferentes. Es raro intentar comprender porque el ser humano es partidario de seguir esa regla. La cual tal vez no lo hacemos concientemente pero repercute en el otro a tal grado que puede llegar a causar severos daños emocionales.

Realmente estoy pensando en quejarme con la persona responsable de nuestros destinos. Así como en un programa de computadora antes de que ocurra algo inesperado aparece un cartel en rojo que dice "ATENCIÓN, te estás por equivocar", debería aparecer también en la vida. No es justo que nos equivoquemos tanto. Que nadie nos ayude, nos advierta. Es dificil crecer. Y duele muchísimo. Pero todo cambiaría sin tan sólo una persona se ocupara de avisarnos las consecuencias. Todos pensaríamos dos veces antes de actuar, todo sería diferente.

Hoy terminé con algo que creo jamás debió haber empezado. Algo sin sentido, ilógico, inexplicable y que si uno lo quiere razonar puede llegar a volverse loco.
Realmente es algo que no todos podemos superar pero por algún u otro motivo yo tuve la fuerza para hacerlo.
Alejarme de ti no se me hizo tan fácil como todos creen. A pesar de que generalmente suelo tener esa facilidad para olvidarme de las cosas. Es como si mi disco rígido tuviera una pérdida de información que la recupera únicamente cuando algo parecido ocurre. Mágicamente olvido lo malo. Es algo inexplicable que hace que de la noche a la mañana cambien completamente mis sentimientos. Bromeando lo llamo "La Crisis de los Dieciseis". Sin embargo muchas veces dudo si realmente no lo es.
Haber terminado con ésto me hizo dar cuenta de muchas cosas. Algunas que ya las sabía pero por algún motivo no quise ver. Lo que creía que sentía sólo era una confusión. El dolor que sufrí no fue dolor por no tenerte sino más bien dolor por querer algo que vos le brindabas a otras personas. No fue tu corazón lo que me enamoró, sino lo enamorado que estabas.
Lo único bueno que puedo rescatar de esta experiencia y también te lo agradezco es que fuiste mi inspiración.

Gracias totales.

Eso duele...

No alcanza con mirarte
para ser feliz.
No tiene sentido
aprender a vivir.

Si nos duele,
¿Por qué?
Si nos duele,
No tiene sentido
aprender a vivir...

No alcanza con quererte
para ser feliz.
Tu no tienes valor para ver lo que fuí.

Pero me perdiste,
y eso ya paso,
olvidate de esto
ya no hay más amor.

Si nos duele
¿Por qué?
Eso duele
lo sé

Sufro tanto
por ti
y no sabes que para mi tú eres lo mejor
eso duele...

uuuuuu

eso duele...

Comenzar

Yo no se qué me sucedió. En esa tarde en que te vi. Te perseguí, te conquisté. Y como un tonto te perdí. Hoy no comprendo la razón. Lo que estaba por suceder en mí. Ya no sé cómo comenzar. No se por dónde hay que seguir. En este mundo no hay lugar. Para el error que cometí. Quizá un día entenderás. Que lo que hoy siento por ti. Es tan difícil de borrar. Porque está tan dentro de mí. El tiempo no permitirá. Que pueda reparar mi error. Pero mi vida sigue en pie. Para encontrar lo que dejé. Hoy no comprendo la razón. Lo que estaba por suceder en mí. Ya no sé cómo comenzar. No se por dónde hay que seguir. En este mundo no hay lugar. Para el error que cometí. Quizá un día entenderás. Que lo que hoy siento por ti. Es tan difícil de borrar. Porque está tan dentro de mí. Hoy no comprendo la razón. Lo que estaba por suceder en mí. Ya no sé cómo comenzar. No se por dónde hay que seguir. En este mundo no hay lugar. Para el error que cometí. Quizá un día entenderás. Que lo que hoy siento por ti. Es tan difícil de borrar. Porque está tan dentro de mí.

Un profundo suspiro...

Un profundo suspiro es lo único que podría aportar en este momento ya que más fuerzas no tengo para afrontar lo que viene. Pero, ¿Qué podría ser peor que no tenerte?, o peor que te tenga otra...Todo es una simple confución, quisiera escuchar. Pero con mis lágrimas borro la parte que dice "esto es mentira" y sale a la luz la parte de "abrí los ojos, no te quieras mentir princesa él no es el principe que esperabas". Y de vos sólo sale un: yo sólo quería que él fuera feliz, sólo quería quererlo y que conmigo se ría...

yo sólo quería hacerlo feliz.

Estás tan lejos...

¿Por qué? Por favor explicame ¿Por qué?Eras indispensable en mi vida. Fuiste lo mejor que me pasó después de muchos años. Pero te perdí, supuse que la distancia iba a hacer que no te volviera a ver nunca más. Pero seguimos teniendo contacto. Por algún u otro motivo nos cruzabamos por la vida. La indiferencia siempre fue tu virtud.Cuando yo creí que ya lo había superado, que sólo eras parte del pasado y viste en mi que la felicidad había vuelto a florecer tuviste que volver.Y ¿Para qué?, por favor qué necesidad había.¿Tenías que volver?¿Por qué no te quedaste donde estabas?¿Tanto extrañabas lastimarme que tenías que volver?Son miles las preguntas que tengo para hacerte. Desde el día en que te conocí hasta hoy. No logro entenderte y lo peor de todo es que sé, porque me conozco que si volves una vez más vas a seguir destruyéndome. Porque otra cosa más que eso no haces. Sos el amor de mi vida. Lo mejor que me pasó, pero a la vez lo peor. El mountro más ciniestro y estupefacto que conozco. Lo peor entre lo peor. Al mismo tiempo pienso en todo lo que soñé. El mundo perfecto que imaginé para nosotros. No creo poder llegar a ser feliz con otra persona. Por eso no te pido que te vallas y nunca más me dejes de hablar. Quiero estar con vos, de la manera que sea. Me hables o no, quiero saber cómo estás, si te pasa algo, si te hacen algo. Quiero ser tu ángel de la guarda, quiero cuidarte. Quisiera volver el tiempo atrás para hacer las cosas de otra forma. No para no haberte conocido, no no. Al contrario para enseñarte a quererme. Para educarte. Tu único defecto es la falta de amor. Ese amor que yo te podía haber dado. Y aunque todos me regañen por seguir pensando en vos, por estar pendiente de lo que te pasa y de lo que no, por estar pendiente de tu existencia. A mi no me importa nada, sólo quiero que seas feliz. Intenté alejarme pero tampoco veo que seas muy feliz. Yo se que puedo darte el amor que necesitas. Pero no me queres y no lo puedo aceptar, no lo se aceptar, no lo QUIERO ACEPTAR. No quiero decir " no se como hacer para olvidarme de vos" porque NO QUIERO olvidarme de vos. Fuiste sos y seras el AMOR DE MI VIDA. Sos todo lo que quiero. Mi único deseo. Cuando soplo las velitas en mi cumpleaños mis tres deseos son:1. QUE ME AMES2. QUE ME AMES3. QUE ME AMESCuando brindamos a fin de año y pedimos un deseo para el próximo año, mientras todos piden salud, dinero, bien estar, seguidad, tranquilidad y armonía, yo solamente pido tu amor. Un poquito de amor para mi. ¿Tan egoísta soy por pedir eso?. Cambiaría todo, absolutamente todo lo que tengo por una vida con vos. No me canso de decir que fuiste sos y seras lo mejor que me pasó en la vida, que sos indispensable, que de verdad me voy a morir pronto si en mi corazón seguis faltando. Intenté sacarte de mi cabeza con un monton de opciones, y por un tiempo lo logré pero nunca, nunca te fuiste de mi corazón. Tu nombre está ahí, y aunque no estes siempre vas a tener ese lugar.Al principio creí que era una calentura adolescente. Creí que la distancia me iba hacer olvidar. Pero la distancia no hizo otra cosa que que seas mi inspiración. Mi inspiración para escribir, cuentos y canciones, componer melodías, dibujos, pinturas, frases, sentimientos.Muchas veces me pregunté: ¿Para qué nacemos los humanos, si al fin y al cabo vamos a morir en algún momento?. Y hoy llego a la conclución de que sos la razón de mi existencia.De que nací para amarte. En la distancia, y con mi pensamiento puedo transmitirte mi amor y es lo que te mantiene fuerte, lo que no te debilita. Lo que te hace brillar. Pero a pesar de que sé que las cosas son así y que yo sólo estoy acá para cuidarte no acepto tenerte lejos. No sé como voy a seguir con mi vida después de esto. Tal vez ya mañana no despieste. Y si lo hago sólo se que es para sin darme cuenta protejerte.

Te Amo.